Anoia

你等我
我在梦里已经求过你许多次了。每次醒来总是惘然。但其实我已经经历得够多了,已经不需要你了,我也不知道我紧紧握着的究竟是什么。 2
在没有接触这个世界之前,我一直对这个世界怀有善意,以为新闻报道里的这个世界黑暗面有多遥不可及。以为只要我以一双纯粹的目去看待这个世界,它亦会回我以微笑,以为真的能跟这个世界温柔相待。 但其实,这个世界上真的还有许许多多你未知的黑暗角落。 而到这一天,我意识到。 能让你永远像孩子一样怀有善意的不是这个世界触动你的温柔品性,不是你的羽翼未丰和闪着满是期待的双眼。 而是你的家人,你的后盾。他们是你摔得满是泥土后又再爬起的动力,是教你往前看,原谅你,再给你机会吸取这样的经验的,人。 以前的我不懂。 经历过之后,我想我会更有防备。这将是好还是坏。我将不再怀抱纯粹的善意, 永远对这个世界持有怀疑。... 2
我觉得这样的自己 也太糟糕了吧日子漫长到没有指望 看不见未来的路甚至想到了就此终结吧 1
很遗憾,今天也很不争气,紧绷了这么久的神经终于在今日全线崩盘。生活是很忙,空虚的忙碌,不带灵魂的忙,忙到烦躁的情绪一层层恶性叠加,每天只想以空想浪费时间。熬夜,在黑夜里其实没什么想法,单纯的不想睡。我不说谎了,其实这几天都有梦到他,以不同的形式,无论是深睡还是浅眠,模模糊糊的都有他的影子。梦到他重新跟我说话,梦到复合,梦到以前一起的生活,梦回大一,一起吃饭一起出游。很奇怪,为什么会这样呢,明明我已经没什么难过的感觉了。时间真是个刽子手,把我的所有有关他的情绪直接斩落,一干二净。或是麻痹了所有有关他的神经,我直接成为一个不带情感的木偶,正常上课,正常吃食,只在一些特定的场合回想起一些遥远而模糊的... 4 6
音乐 9
经过破灭而恢复的朴素才是真的。过去已留在过去的世界,我一个人上路,渐渐走到现在的位置。没有欲求的爱,净化得不像人的世界,可这是真的。你要相信,我期待与你成就的爱,不是推你跌入深渊,不要看你遍体鳞伤。我要你壮,比认识我之前更壮。爱即修灵。 1
忙,是一剂良药。过去纠结得百转千回的心绪,如今已淡化成一缕缥缈的青烟。我很忙,我在努力地生活着,努力地学习,努力地待人处事。每一天都深觉力气用尽,疲累地入睡,又早早地起床去上课,而我还有许多想要做其他事情的愿想。我已经,好久不再想起你了,大概是要忘记了吧,这遗忘让我恐慌,就像曾日夜担心失去你一样。但亦让我舒坦,我终于能够如愿忘记你,忘记这种痛苦的感觉了。遗忘,人类是始终会遗忘的,这种遗忘如同死亡一样。它把你曾经历过的一切都丢弃。 莫洛亚说人类毕生都在与时间抗争。他们本想执着地眷恋一位爱人,一位友人,某些信念;遗忘从冥冥之中升起,淹没他们最美丽、最宝贵的记忆。总有一天,那个原来爱过... 2 11
我不知道自己还要经历多少创伤才可以,我不知道内心到底要多荒芜才可以。还要流多少泪,还要有多少个难过的清晨,心还要在每一天里死去又活过来多少次。 这是人生必需的磨砺吗,那我想说,我真的快要承受不住了。 5 1
你的心事太重太重了 又回归到了六点多清醒便开始思考的状态 你都在想些什么呢 不外乎就是那些吧 想着想着 于是你又陷入了长久的困顿为何还不能清醒一些 你仍然在不断想起 许多过去的画面 你仍然有许多话 塞在喉咙里 被埋进了沙土 仍然有许多感情 无处安置 你仍然有许多未来的幻想 你仍然在期待过得糟糕透了 空虚的忙 课表被塞的满满 但你上课总在走神去想 想着想着 不能自已地在陌生的课室里掉泪什么时候开始这么脆弱体重在不断下降 你很忧虑 却无能为力 你很清楚地感受到了行走的重量 在阳光下行走的代价听着歌才能入睡的糟糕的睡眠 要不断写字不断写字填塞自己的日子 你越写 越感到十分难过你寻求一个人能拯救你 但... 1
音乐
七月记我曾非常虔诚地向天祈求过,我愿用折寿来,换我的家庭完整一些,可能也是天无眼吧,曾经幻想的统统也只能是幻想,不幸的家庭各有各的不幸,也延续着这不幸的情节,可能要长眠棺中之时才能随着最后一缕记忆的消逝才能埋入黄土。几年过后,没有像别人常说的一切都会好起来的那样,如愿好起来,悲剧反而变本加厉。那种深深的无力感真的在今天,对我一击即中。是否成人的世界都如此自私自利,要把自己的过错相互推托,要把这份痛苦延续交由下一代来承受,而往往差不多懂事一点的人就要担起这所有的苦难,与责任。如果可以,我宁愿如我蠢钝的弟弟一般愚昧,至少这能让我什么都不懂,麻木了自己的思想。 我曾不止一次地想过... 5 3
人心真的很矛盾我翻相册去想起他 又要逼迫自己去忘记他看到照片上的人看我时的温柔的眉眼 或者是各种的侧影又想起了他对我说:我对你没有感觉了 不喜欢就是不喜欢了人心真的好矛盾 1 1
每天我都梦见你,要么梦到你离开我,要么梦到你回来找我。昨晚梦到你对我说:你还是没有回来找我,我也很痛苦。听到这句话,我即刻开心又紧张地跑回去找你了。但事实是不可能的,这只可能是我一个人的臆想,你又怎么会感觉痛苦呢,你明明说过你没有感觉了,明明难受的只有我一人。 我不想熬夜,为了维持正常的生活,我尽最大努力在凌晨十二点左右便睡下,但我的睡眠十分糟糕,无论多累,睡了三两个小时总能醒来,并且再也睡不下了,总在凌晨时分醒转,慌乱地面对一室的黑暗。我很害怕每一个醒来的时刻,当记忆涌上,我又开始想起你了。在每一个死寂的,没有希望的早晨,回忆都让我心如刀绞。为什么偏偏记住的,难受的,活在回忆里... 1 1
Y:我知道你正经历着一段很艰难的日子。你对我说,你上班只不过是在麻木自己的感觉,你在每一个下班后情绪都会陷入黯然,你在每一个夜晚里苦弱挣扎,你在每一个下雨天都难过得想落泪。特别是这种不讲理的台风天气,你能对着寂静哭个没完,你甚至非常想不顾一切,不顾他厌恶,去找他求他回来。但你没有。你残存的清醒与理智正与内心强大的欲望魔鬼做斗争,与自尊的怪物做斗争……好不难受。 他们都让你走,让你放手,他们都替你抱不平,你不理解。你一意孤行地去求他回来,何以爱盲目卑微至此。他的言语已经把你打击得遍体鳞伤了,一字一句都在将你推入深渊。我不知道平时胆小的你哪来的这么大勇气独自承受这些,但我知道,你在每一个夜晚里陷... 4
听到你转专业了的消息 我走在路上 下午五点的太阳 觉得格外炽热已经难过得 连哭也哭不出来了 以后大概是不再会有任何交集这是不是天意呢 我不由得去想我也不由得 去想 你下一个女朋友的模样 和你跟她在一起的样子了真是病态 4 1
生活,已经没有了可期待的事了这三天,我试图找不同的事情填满自己的空虚,我试图让自己好起来,佯装开心,我想着,也许你只是累了,也许你只是,一时想不起来好的回忆罢,等到你忙完这一阵,我再去找你,见你,在你的城市,想象着你软下心来,对我说,那我们忘了不好的事,重新在一起吧。每天就是这样幻想充斥我的脑海,期待无何不可,让这几天的我变得异常地“开心”,亦是病态的。其实我根本不应该怀有期待,只是用来麻痹自己的借口罢,暮寝思之,我沦为了那个偏执的自己的阶下囚。她们都对我说,你要走了。我不解,为何个个都让我走,让我放手。是真的这么容易的吗,一段在我心里这么深刻的感情真的可以说不要就不要了吗,我做不到,我继续着... 1
很残忍 却也很真实最近,越来越多地开始思索人与人在一起的意义,特别是在失恋以后,我的冷静、理智全被攫取走,只剩下空荡荡的一副皮囊。我行走在白日,阳光猛烈地刺在我的每一寸死去的皮肤,我如同行尸走肉一般。 很残忍,却也很真实。 手上还带着他送的手环,包包里还放着他的照片和我们的合照,笑得很灿烂。桌子上还放着他送的零零碎碎的小物件,床的旁边还放着他为我收拾好的箱子,原封不动,我一看见它就想起他自己都没收拾好就为我收拾到半夜的那一天,也只是短短十天前……我一躺在床上就想起上个假期我们每天睡前打的电话,说的晚安,和他对我说的情话……我究竟要如何是好,如何才能不用在脑海里一遍遍地放电影一样地重播,他的好,他的坏,曾经的... 5 2
我总是对这个世界怀有敌意 无法思考任何道理 我感觉我快要迷失了 1
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音乐
“爱你才是最重要的事,莱斯特小姐。有些人觉得爱就是性,是婚姻,是清晨六点的吻和一堆孩子,或许爱就是这样,莱斯特小姐,但你知道我怎么想吗?我觉得爱是想要触碰却又收回手。” ——《破碎故事之心》 是一个从未相遇过的爱情故事,但我已臆想了遇见你的种种可能。 2
早晨捻碎了窗台的一截花枝梦里便梦到它长成巨大的藤蔓 它来复仇 张着血盆大口 尖锐的利齿 吸食我 吞噬我 剖腹吞肠 直至将我嚼碎 明明不会开车却梦到开着车极速地横冲直撞碾碎人体的四肢 撞碎每一辆庞然的怪物那是一个疯狂的世界梦境我是末日我眼里有毁灭 1
Henry&June当我狂热痴迷于20世纪的外国文学与艺术时,我试图从一些情色镜头中窥探其中晦暗的另类的人性与伦理。 《情迷六月花》 影片的名字十分富有韵味,琼的名字June,有六月的意思,充斥着无处安放的欲望。但它的其它译名也毫不逊色。《HenryJune》亨利和琼,两位主角的名字,如此比较符合那个晦暗不明的年代,直白又虚无。而《第三性》则直直窥视洞察着影片中的主角另类的情爱方式。 整个影片都在燃烧,混乱的情爱与性欲,人们的动荡着的内心,以及那个晦暗的时代,像火,席卷着一切。 故事始于1931年的巴黎,那是一个极致香艳的巴黎。在导演考夫曼的光影调度下,画面香艳四射,各种浪漫旖旎的音乐渲染,... 4 12
从《鱼》中探看梅娘的女性意识 起初被《鱼》这个标题吸引,是因为歌手陈绮贞有一首同名曲,其歌的意境文艺哀婉“带不走的留不下的让大雨侵蚀吧,让它推向我在边缘奋不顾身挣扎”,让我沉溺歌词与曲调中不可自拔。后来读了梅娘的《鱼》,基调沉重悲伤,全文线索竟与歌词中的“挣扎”相附和。讲述的正是一个女人在旧世纪追逐爱情过程中不断沉沦,丧失自我,不断挣扎的故事。 梅娘,现代青年读者也许对她不甚熟悉,就像我,若非这样的机缘巧合,是不会有幸拜读到她的作品。但在那个年代,她可以算是东北作家中的佼佼者,是首屈一指的一流作家,在文坛上的地位可与张爱玲齐名,文坛上有着“南玲北梅”之说。她和...
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感觉自己正陷入一个漩涡,无穷无尽地,我图谋一种快乐,却失足陷进去,无法挣脱,我不知道是什么在缚我手足,甚至触不到它,思索不尽。世界在逐渐下陷,热闹静寂都陷下去,好人坏人都陷下去,陷下去。我妄想一切回归原样,回归正轨上,我想跳出来,但不能够,一切贪婪的物什在撕扯着我往下陷。世界的模样,原来就是这样一个巨大惊怖的漩涡。我真想敲碎我的脑袋。 这样罪恶的嘈杂。是什么一直在不依不饶,我们一直的争吵,暗无天日。思想的争斗汇成两柄尖锐的利剑,我们彼此千疮百孔,却还是不愿放过彼此。我的脑子里糊成浆,一直道说着冷静、过错,我不愿低头的苛刻,你不肯退让的偏执,彼此都厌烦了这样针锋相对的关系,却又都不肯首先俯就。...
一些琐事 男友因为所在的学生会要向某大型网络购物商城拉赞助 被学生会下达任务:要求每个会员至少要微信拉十个人进行此商城的专区认证 其中最棘手的一项手续是需要绑定银行卡以进行快捷支付 男友不喜热闹 在大学里除了进入学生会再无参加其它社团 认识的人 除了室友与球队的人外 便寥寥无几 面对这样的任务 他也四处求助 但也四处吃闭门羹 晚修后他苦恼地抓着头发对我说:我找人找了半个小时 都遭拒 做这个任务 我真的体会到了那些卖保险和推销的人的艰辛和不易 明明我也不是要骗什么 我在旁边笑笑 说 你想严重了吧 于是我决定帮他 一方面是他与我的关系 另一方面 是我认为我的朋友们 都是会在你有难的时候两肋插刀 的那种... 5 4
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