生活，已经没有了可期待的事了
这三天，我试图找不同的事情填满自己的空虚，我试图让自己好起来，佯装开心，我想着，也许你只是累了，也许你只是，一时想不起来好的回忆罢，等到你忙完这一阵，我再去找你，见你，在你的城市，想象着你软下心来，对我说，那我们忘了不好的事，重新在一起吧。
每天就是这样幻想充斥我的脑海，期待无何不可，让这几天的我变得异常地“开心”，亦是病态的。其实我根本不应该怀有期待，只是用来麻痹自己的借口罢，暮寝思之，我沦为了那个偏执的自己的阶下囚。
她们都对我说，你要走了。我不解，为何个个都让我走，让我放手。是真的这么容易的吗，一段在我心里这么深刻的感情真的可以说不要就不要了吗，我做不到，我继续着自己的执拗，我在等他，等他停下来，想起我。
但他太狠了。“没用的，因为不喜欢了” “你到底想怎样，不是我逼你什么，你怎样才能放下” “不合适，就不必要勉强了” “即使我对你没有感情，也还要在一起？” “不想再继续了，没用的”
……
这些话，已经听到能背了。我以为我已经麻木了，但朋友口中的“冷静，缓一缓”的方法，依然换来了这个，我有些受不了，又不争气地哭得一塌糊涂。
你不知道，我在你身上，放了多大的梦想。在我们共度的最好的时光里，我梦想着你带我见你的父母，梦想着成为你的妻，梦想着一起的余生……即使吵架，让被你宠坏的我一次次决绝地说出分手，一次次地消耗你的感情，但这颗梦想的种子，还是深藏着在我的心里，我知道。我以为你这么爱我，是不会离开的，即使我多么任性，多么无理取闹，你还是会一遍遍耐心地迁就我……但我错了，错得这么一败涂地，感情是需要经营的，而不是被消耗的，当我意识到这个，一遍又一遍地道歉，一遍又一遍试图用回忆去唤醒你冰封的心的时候……你真的不相信我会改，你已经是那个会说出“你应该把你的经验，好好对待下一个遇见的人。真的，我总是觉得，失去了才懂得珍惜” 的人了
……
可我真的不想失去。我不想失去。不想失去你。
我真的很想再见你一面。最近，我的脑海里像循环播放那样，自动过滤了坏的，留下了美好的，不断地放着你的事，曾经的，你的好，你说过的话，你的动作，你的神情，你的眉眼，你的微笑……你拍照时喜欢抿着嘴，吃面时会发出爽快的声音，其实笑起来很好看可是你不喜欢笑，你最喜欢到处旅游，你说你真的很想跟我一起去远方，你每到期末就发奋学习得让我害怕，你每一次从我的城市离开的时候都会像小孩子一样很不开心红了眼眶……
说实话，我多想把脑袋砸碎，我多想失忆。
一年了，走过了春秋冬夏了，我感觉我的每一件衣服上，都有了你的味道，储存着跟你一起的记忆了。这件衣服是跟你一起逛超市买零食时穿过的，这件是圣诞节出去穿的，这件是我生日你来花都时我穿的，这件是你夸过好看的，这件是一起打球时穿的，这件是你夸过我穿起来可爱的，这件是你说太成熟了不喜欢的……连衣服都能对我如此残忍啊。
我已经，很习惯站在你旁边的位置了。我真的不能想象，站在你旁边的是别的人。她是不是也会挽着你的手臂出去玩呀，是不是也是像你一样喜欢旅游呀，是不是也会跟你到处去吃吃吃寻找美食，是不是也会跟你一起打游戏，是不是会跟你一起打球打到两个人抱在一起，是不是也会睡前通电话说晚安爱你呀……你是不是也会跟他一起看球给她不厌其烦地讲nba呀，是不是也会给受伤的她涂药酒给生病的她送药，为她剪指甲呀，是不是也会为了迁就来月经的她把饭送到宿舍门口呀，是不是也会带脸过敏的她一个星期跑一趟医院呀，是不是也会在放假前一个星期就开始叮嘱她的生活习惯呀…… 你还会不会招惹她哭呀，还会不会哄她，把她当小孩子一样来照顾呢……你会不会给她说很多很多的情话，把所有的时间和心力都投注在她身上……
……
想到这些，我就特别无法承受。什么时候，我成为了这么脆弱的一个人了？是开始喜欢上你依赖上你的那一刻吗？
我真的很想见见你，很想你看着我的脸再心软多一次，就这么一次，不要这么坚定地说“见面也没用，真的”……我是真的想见见你，再抱抱你，我不想就这样分隔两地潦草地告别。你甚至不给我这样的机会，你拒我于千里之外，冷漠地处处防备着我，说我去找你是逼你的鬼话……我真的，只是想见见你。或者是想让你看到我的诚意，再给我一个机会，或者是想证实一些事情……我想知道，你的解锁密码还是我的生日吗，你手机里的我的指纹还能解锁吗，一起拍的照片你都删了吗，一起带着的手环你摘了吗，你还会再穿我送你裤子吗，冬天的时候送你的唇膏你还会再用吗，你来花都还会再想起我吗，叫外卖的时候我的地址在吗，我的号码备注还是叫大佬大黄吗……我不敢贸然问出口，我怕你一气之下全都一口气删掉了……那我的最后的一丝丝微弱的希望，也就灭了……我是真的很想知道，你是真的这么绝吗，你对我说尽的狠话，是真的不想给我们之间留有任何余地吗……可是，如果这些确确实实都不在了，那……
我可能会死吧。
你真的不知道，我在你的身上，看到过的希望……是你让我变得越来越好，让我有枝可依，让我无忧无虑天天真真地当了一年生活不能自理的小孩子……我曾经，在你的身上，看到过未来，充满希望的，光亮的未来。而你如今，把这些都拿走了，收回了，掐灭了，你还说“这是绝吗，这是实话”
……
我无法接受，我很痛苦。我真的很想见见你，哪怕在你家楼下等一夜，哪怕被朋友说，你是不是小说电视剧看多了……但我真的很想挽回，真的想为我曾经做过的愚蠢伤害你的一切道歉……真的很想重新在一起，像寒假时开开心心的那样……
啊……天哪……