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七月记


我曾非常虔诚地向天祈求过,我愿用折寿来,换我的家庭完整一些,可能也是天无眼吧,曾经幻想的统统也只能是幻想,不幸的家庭各有各的不幸,也延续着这不幸的情节,可能要长眠棺中之时才能随着最后一缕记忆的消逝才能埋入黄土。
几年过后,没有像别人常说的"一切都会好起来"的那样,如愿好起来,悲剧反而变本加厉。那种深深的无力感真的在今天,对我一击即中。
是否成人的世界都如此自私自利,要把自己的过错相互推托,要把这份痛苦延续交由下一代来承受,而往往差不多懂事一点的人就要担起这所有的苦难,与责任。如果可以,我宁愿如我蠢钝的弟弟一般愚昧,至少这能让我什么都不懂,麻木了自己的思想。

我曾不止一次地想过,原生家庭的重要性。如果当初我的家庭不是这样,那么我可能亦不会有了这个博客,我也就不会写文字来排解自己的痛苦,我也就不是我了。我的心中,在多年旷日持久的淬炼下,其实只剩一片荒芜的野地了,飒飒地刮着狂风,下着暴雨,要把最后的一点根苗都侵蚀带走。如果一个人的心中没有了爱人的能力,那就算她与别人在一起,也是痛苦的,这份折磨是相互的,亦是我,与生俱来的本能。以前是我不懂,我把所有向我靠近的人,都寄予了很深的期待,我抓住他们,像抓住了救命稻草一般,像长期在海上逃亡漂流的人抓住了浮木。我期待,他们能把破碎的我拼凑完整,能填补我内心缺失的巨大的空洞,所以我偏激,癫狂,歇斯底里,亦是在步步试探。
但是吧,你又怎么能拯救一个破碎的我呢。人都是要自我拯救的,你怎么能期待别人去承担这样沉重的一个你呢,你没有资格去期待别人啊。

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